Sonrisa

Sonrisa sombria
Hay dias que al verme en el espejo veo una mujer a la que no reconozco: una turbia sombra se ha posado sobre mi rostro, y mis ojos no expresan nada fuera de dolor, tristeza y desilusion.
Es cierto que soy solitaria, y que a veces la soledad me hace sentir desolada, pero esa tristeza que emana de mis poros es mas de lo que se manejar.
Los motivos son multiples, creo, pero insisto en que me desconcierta el ver como una situacion especifica en la oficina me afecta tanto, en todo sentido.
Estoy haciendo planes para faltar al trabajo. La ultima vez que recuerdo haber este tipo de planes era aun una ninha de colegio, seguramente estaba en octavo o noveno, antes del intercambio, y con una autoestima que no era realmente existente. Si miro a mi alrededor hoy en dia veo a una mujer adulta, independiente, ya que en la maoria de aspectos de la vida ha madurado. Autoestima es un concepto que existe, y que me ayuda dia a dia a crecer mas. Es por eso probablemente que la situacion me desconcierta tanto. Como es possible que llegado este punt de mi vida, sea aun incapaz de manejar este tipo de situaciones.
Me sorprende que esa sombria mirada la detecte yo misma, me veo dia a dia en el espejo, y de ser una situacion transitoria no me afectaria, o preocuparia: todos tenemos dias Buenos y dias malos. Sin embargo tengo la sensacion de que no es tan transitorio. To des relativo, es ierto, y una situacion transitoria puede ser larga o corta, dependiendo desde el punto de vista.
Puedo imaginarme que no le di importancia a esta situacion en un principio al considerar que no duraria mucho, al pensar que seria cuestion de semanas el volver a encontrar motivacion en el trabajo, dejar de sentir que mi jefe es un controlador maniatico que se dedica a evitar que me adapte a mi nueva vida, dejar de sentir que mi trabajo no tiene ningun sentido, que es una perdida de tiempo, ya que al fin y al cabo lo unico que hago es responder emails, y que la gente que los recibe los considere inutiles y le pidan ayuda a un tercero.
Esa temporada de no darle importancia ha llegado a su fin, ya van demasiadas semanas, y la situacion no mejora, si acaso emperora. He empezado a llorar por el trabajo sentada en la sala recuerdo algo del trabajo, y sin poder evitarlo me ataco a llorar. Dice el dicho que “lo que no te mat ate hace mas fuerte”, y yo me veo obligada a preguntarme si deseo seguir adelante, haciendme “mas fuerte”, o si prefeiro darme por vencida, renunciar, y tartar de buscar una vida diferente, volver a ser estudiante, o simplemente darme por vencida con mis suenhos, regresar a Colombia, hacerme las cirugias requeridas, y convertirme en una mujer estereotipo de Colombia. Eso requeriria dejar de pensar, lo que no se si seria capaz de lograr, pero aparte del dejar de pensar no deberia haber mucho retos mas, ok, el reto mayor despues de dejar de pensar constituiria encontrar un hombre que se interese en una mujer inestable, y que ha vivido una vida tan poco tradicional segun la cultura Colombian. De pronto lo lograria, y lograria una vida mas tranquila.
He descubierto que paso mucho tiempo sonhando despierta. Suenho con un futuro en el que me siento a gusto conmigo misma, con un futuro en el que no huyo de mi, de mi vida, de lo que me rodea, y de quienes estan a mi lado.
El regalo y milagro de la Amistad lo descubri en los ultimos anhos, y lo se valorar como nada en este mundo, Pero a la vez llego a querer y a apreciar tanto a esos amigos que lo ultimo que deseo es danharlos, o causarles dolor.
Por un lado me trato de convencer a mi misma que soy un ser insignificante, y que no hay nada que pueda hacer yo que tenga importancia para quienes me rodean, por el otro lado, hay dias que desvubr que hay personas para quienes soy una persona significativa, probablemente no valiosa, pero si alguien a quien han llegado a apreciar, y eso me da fierzas para seguir adelante, pero me turba el pensar que podria hacerles danho.
Es cierto, nadie debe darle a otros el poder de hacer danho. Yo soy reconocida por haber fracas ado en ese area, ya que a mi cualquiera me puede hacer danho, no se necesita ser muy avispado para descubrir lo sensible y delcada que es mi alma. Y al verme a mi misma me da miedo pensar que alguno de quienes quiero, y que en uno u otro momento me ha hecho sentir que me aprecian sea en algun sentido sensible como yo. Mi vida no es muy significativa, y la de quienes quiero lo es y mucho, no quiero causarles danho alguno, ellos no se lo merecen.

Maria Alexandra Mainzhausen
Agosto 9, 2009